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在經營愛的關系中，我們給對方的，常常是我們認為對方需要的，而不是對方真正需要的。
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，我遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
兩個好人的婚姻
我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
然后，還要煮一鍋干飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃干飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點油垢﹑污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家里的地板比別人家的床頭還干凈，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被了解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙﹑不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋﹑寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們﹑教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
成長的過程中，我看到﹑也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到﹑感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己﹕“兩個好人為什么沒有好的婚姻﹖”
自以為是的付出
我長大后，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子﹑擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂﹔看看我的先生，似乎他也不快樂。我心中想，大概是地板不夠干凈，飯菜燒得不夠好，于是，我更努力擦地板，用心做飯。
似乎，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕“老婆，來陪我聽一下音樂﹗”
我不悅地說﹕“沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗”
這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重復他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。
“你要的是﹖”
我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個干凈的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是“做家事”。而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事“兩個好人卻沒有好婚姻。”
我的領悟使我做了不一樣的選擇。
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生﹕“你需要什么﹖”
“我需要妳陪我聽聽音樂，家里臟一點沒關系呀，以后幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗”先生說。
“我以為你需要家里干凈，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服…”我一口氣說了一串應該是他需要的事。
“那些都是次要的呀﹗”先生說。“我最希望妳陪陪我。”
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
幸福的路徑：問問對方“你要什么”？
自此以后，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂﹑有機會抱抱對方﹑每天早上kiss拜拜…。
有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是“聽我說話，不要給建議。”這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。我想，這真是男人的面子問題。我也學著不給建議，除非他問我，否則，我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕松多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是“放一首放松音樂”，自己有力氣的時候就規劃“一次外地旅游”這樣的事情。有趣的是，“到植物園散步”是我們的共同項目﹑共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方﹕“你要什么﹖”這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終于走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用“自己”的方法愛對方，而不是用“對方”的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最后面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作“對方要的﹗”而非自己“想給的﹗”好婚姻，絕對是可預期的。
心理學與生活：了解愛人的需求
馬斯洛把人的需要劃分為五個層次：生理的需要、安全的需要、社會上的需要（友愛和歸屬的需要)、尊重的需要、自我實現的需要。
了解愛人的需要是經營幸福美滿婚姻的一個重要前提。在不同時期，愛人的需要充滿差異性，而且經常變化。因此，夫妻之間應該經常性地用各種方式進行溝通，弄清對方未得到滿足的需要是什么，然后有針對性地進行滿足對方。