拒絕有時候挺難的，不管是面對拒絕，還是拒絕別人，有時候都會是一種困擾，如果你無法拒絕別人，或許這篇文章能夠給你一些方法，讓你學會如何拒絕。
01
拒絕別人，是一門藝術
人活在這個世界上，總有人會對你有需求，或委婉，或可憐，或強硬。
總有人無數次嘗試突破你的界限，讓你感覺到不舒服。
不過，提不提要求這是他們的事，而能不能拒絕則是你的事了。
當你因為別人的要求感覺到不舒服的時候，最好的自我保護方式就是拒絕別人。
拒絕別人，有五種境界：
1.不拒絕
2.代價太大而拒絕
3.找個借口去拒絕
4.不帶理由的拒絕
5.反提要求
第一重境界：拒絕的最低也是最高境界就是不拒絕。
很多人很擅長的是：不舒服的時候還忍著，委屈自己，通過自我強迫來成全別人。而有的人，根本就不把這個當回事，根據自己當時的情況，也許很輕松地就做了。
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第二重境界：代價太大而拒絕
總有人覺得自己拒絕困難。實際上這個世界上不存在拒絕困難的人，我們每個人都非常擅長拒絕。比如說：
給我打100萬塊吧。
你沒有？
那就給1萬吧。
“沒有”，就是你拒絕的理由。“不舍得”，也是你拒絕的理由。
所以你不是不能拒絕，而是你潛意識里寫著一個限制你的信念：我能力范圍內的，做了也沒什么大的代價，就不能拒絕。
比如說，媽媽要求你給她每周至少打一個電話。雖然你很煩不想做，但你就難以拒絕。
但如果媽媽逼你嫁給一個你不愛的有錢人，你拒絕起來就容易很多了。
比如說，老板讓你加班。如果你下班后有追劇、約會、陪貓、健身等安排，你通常難以拒絕老板。
但如果你下班的時候突然腳崴了要去醫院，你就會果斷拒絕。
區別就是：
前者你的拒絕原因不是很重要，委屈自己也沒什么大的代價。
后者的理由則非常客觀，不拒絕的話你損失慘重。
你是不會拒絕嗎？
你之所以難以拒絕，是因為你有能力滿足他人。
當你知道自己滿足別人代價太大的時候，你會比誰都懂得拒絕。
當你意識到自己能力有限的時候，你的拒絕就是真誠的，甚至毫無內疚。對方再堅持要求，你連憤怒都能發展出來。
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第三重境界：找個借口去拒絕
當你客觀上有能力滿足對方，并且代價完全在你能承受的范圍內的時候，你的拒絕困難就會升級了。
你的感受告訴你不想滿足他，可是你的理性又無法說出口。這時候你就會找個借口，拒絕對方。
借口的意思是你知道，那個不是真正的原因。
1、比如說對方約你吃飯。其實你不想，但你說不出口，你就會借口說今天沒空，明天沒空，下周沒空，找一大堆理由，唯獨不能直接說：因為我對你沒興趣。
2、之前看個段子說，健身教練叫你去上課，不想去。借口腳崴了，教練說沒事練上肢。借口卡丟了，教練說沒事我記得你。
你把這輩子能撒的謊都說給教練說了，唯獨不能真誠說出：我就是不想去。
3、一個朋友有次跟我說，他去參加了個相親網的地面活動。銷售的小姐姐很親切地拉著他聊了兩個小時，邀請他趕緊辦個正在打折的18888的會員卡。
他很煩，但硬是沒走成。
當時我很好奇：兩小時哎，很煩為什么不拒絕，還呆那么久？
朋友說，他拒絕了。
他說工資低，沒那么多錢。銷售就說可以信用卡，分期。他說不急著找對象，銷售就曉以利弊地證明媳婦再不找就沒了。他說回老家相親也可以，銷售就開始分析老家的相親質量怎么不行。
他們這樣來來回回，撕扯兩個小時就可以理解了。找了那么多借口，唯獨說不出：我就是不想辦。
面對別人的需求，困難的不是拒絕，而是要艱難地搜索大腦，編造理由。
這時候人的潛意識里，有另外一個限制信念：我拒絕你，就要有合適的理由。我沒有合適的理由，就不能拒絕。
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第四重境界：不帶理由的拒絕
拒絕別人這個事，理由越充分，拒絕地越坦然。當理由是客觀限制的時候，拒絕得最坦然。當理由自己都覺得心虛的時候，拒絕得最沒力量。
可是拒絕，一定需要理由嗎？
很多事情，你發現找不到合適的理由拒絕，甚至覺得不該拒絕，但你就是不爽，不想做。
那怎么辦呢？
好朋友找你幫忙、熟人賣你東西也是這樣的。你自身覺得不應該拒絕，卻也無法找到能站得住腳的理由拒絕。好像找不到理由拒絕，自己就是無情無義了。所以就會一次次妥協，并安慰自己不是什么大事，做人就應該這樣。
其實拒絕，并不需要理由。
你完全可以直說：我不想做、我不喜歡、我不愿意、我反悔了。
如果非要理由，理由就是：我不愿意，沒為什么。
拒絕的第四重境界，就是真誠的表達我不愿意。
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第五重境界：反提要求
以前我以為能任性說“不”的人，已經很崇高了。直到我遇到了另外一種人，我才知道拒絕，還可以高于說“不”。
前幾種拒絕里，都是在防御。
拒絕到了第五重境界，根本不需要拒絕：我不僅不會滿足你，我還想要你滿足我。
我可以滿足你，但你得先滿足我一個更難的。如果你不先滿足我，你怎么好意思要求我呢？這時候既回避了“我不滿足你”，又成功地拒絕了。
一個朋友講了他關于拒絕的案例，我聽著拍案叫絕。
他的朋友想賣保險給他。對方剛開始講，他就打斷了賣保險的話題：今天高興，不要談這些事了。來，喝茶。對了，你孩子那事弄得怎么樣了？
一句話，提了三個要求：別說這個話題，喝茶，談你的事。
賣保險的人，就陷入到了三難境地：要不要接受這個不說保險的要求，要不要端起茶杯來堵住自己的嘴，以及要不要暴露自己那不開心的事。
他使用了打岔的方式，將話題的重心進行了轉移，轉移到了對方身上，還通過“喝茶”中轉了下，讓對方從進攻變成了防守。
還有一個朋友拒絕熟人賣自己保險的時候，他的處理方式是：
我很想買啊。只是最近在買房，還想找你借點錢周轉下呢，你看……
直接反轉。把被要求花錢，變成了主動借錢。弄得賣保險的朋友不好意思再說這個話題了。
難以拒絕的人，都在思考如何拒絕。但是在第五種境界里，以退為進：我愿意滿足你，我要加條件。從而讓對方自己退去了。
人之所以不能反客為主，則是更深的潛意識限制信念：我是不能對別人有要求的。
人真正不會拒絕的原因，其實是不會提要求。
06
靈活才是最高級的拒絕
這五種拒絕的境界，沒有哪種更高級。真正的高級是靈活。
1、有些情境，就是不適合拒絕。所以你就是要委屈下自己，犧牲下自己，滿足別人。以換得一定的利益或安全感。
2、有些情境，你無法滿足別人，你就是可以真誠表達自己的困境，告知對方自己真實的意愿。雖不滿足，真心猶在。
3、有些情境，你就是要找個借口委婉拒絕人家，好保全雙方的面子，不至于尷尬，好讓關系猶在。
4、有些情境，你就是可以任性做自己，簡單說出我不愿意，當你準備好了失去這段關系，并且清楚對方的受傷是對方的事情。
5、有些情境，是需要用一點套路，消耗一點智商和情商，讓拒絕變得過癮且美麗。
對于不同的人，拒絕的方式就是不一樣，這個是靈活。你需要學習的，就是更加靈活使用這5種方式。
我稱之為“境界”，是因為隨著人的心智成熟水平增加，拒絕方式的靈活度就會更高。
而讓你拒絕水平更加提升和靈活的方式，就是看到并破除你潛意識里這些限制性的信念。
下次，當你拒絕的時候，看看你在哪個層次里。
作者 | 叢非從,心理咨詢師,著有《原來,懂比愛更重要》《你是在戀愛,還是在發神經》等。
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