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2020年6月05日周五晚19：30-20：00
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分享主題：對失控的覺察
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各位朋友們晚上好 我是今晚的值班老師韓雅舟。 今天我想和大家分享的主題呢，是延續我上一次的答疑，對“失控”進行另一個層面的解讀
失控，這是一個讓人沒有安全感的詞。也是在面對青春期的孩子時，我們常常能體會到的狀態。
我想請大家，找一個舒服的咨詢坐下來或者躺下來，讓身體自然的舒展，感受身體沒有一個關節是用力的，沒有一個部位是被壓迫的，在一個很松、很舒服的狀態中，我們先閉起眼睛。
然后，讓失控這個詞浮現在你的腦海中，和它呆一會。
當它出現之后，你是否感覺到心神不寧，不自覺的皺起眉頭、脖子發緊、毛孔似乎都立了起來，全身的肌肉也跟著緊縮。這是一個很正常的生理反應。當我們人類的祖先，還生活在叢林中時，為了保衛自己和族群的安全，他們不得不隨時警惕外界的威脅，所以對周圍的環境非常敏感。當一種失控的狀態出現時，對他們來說也就意味著危險，所以他們豎起毛發來警覺風吹草動，肌肉緊繃以便危險出現時隨時戰斗或者逃跑。祖先的這個模式一直延續至今。雖然現在我們沒有那種切實的生存環境的威脅，但業績的壓力、領導的責難、家庭的責任、孩子的成長難題，也讓我們現代人充斥著不安全感，肌肉常常處在緊繃的狀態，您是否也常常腰酸背痛呢？
失控，就是這樣一個狀態。
當你的孩子開始了青春期之旅，你會發現，他突然長高了，像個大人了；他突然開始不像原來那樣聽話了，對你的吩咐開始很不耐煩；他開始不愿意呆在家里，更愿意去和自己的朋友在一起；他不再喜歡你給他挑選的服裝，想要按照自己的意愿打扮自己；他和你說話的頻率明顯降低了，原來經常纏著媽媽總有說不完的餓話，現在他總是把自己關在房間里拿著手機不知和誰聊個沒完；他開始有自己的小秘密，有的地方不允許你動……他似乎畫了一條無形的線，把自己和爸爸媽媽隔開了。
關于孩子的一切，都發生了巨變。他就像調皮的孫悟空，而你卻發現，自己不是神通廣大的如來佛祖。失控……而且很全面。
這種變化正常嗎？很正常。
就像雛鳥，總要離開鳥巢試著自己飛翔；就像小企鵝，總得學會游泳與捕魚。孩子的這些所有的變化，都是在為他的長大成人做著準備，他開始試煉自己獨立的能力，開始將自己多年積累的經驗轉化為生存的能量。
可是，成長的過程太坎坷了。我們多怕他受傷啊，而且如果由著他們，一旦學習成績下降，很可能影響中高考成績。這確實是一個很現實的問題。也是每一個家長最接受不了的失控。
我們一起來看一看這種失控感是怎么產生的。我想問大家一個問題：你是否設想過孩子的未來？
我想答案一定是肯定的。有的朋友甚至可能說，這還用問，我恨不得每天都給孩子規劃一條人生路線！出任CEO、迎娶白富美、登上人生巔峰！這是非常正常的，從我們的寶貝出生的那天起，我們就幻想著他長大成人、功成名就的樣子，甚至連他的對象的樣子都想好了。
那么接下來呢，我們按照我們期望的方向去用盡全力的培養他，為他挑選最合適的奶粉，最舒適的睡衣，最重點的學校，最合適的玩伴，最貴的老師……我們在努力的把這個小可愛向我們期待的樣子去培養。起初，一切都在朝著目標前進，都很順利。我們在積極的安排，孩子也在努力的配合，一直到青春期。
他再也不愿意坐在那里練琴，說不愿意做媽媽的孩子；他開始嚴重的偏科，只學自己喜歡的物理、化學，怎么補習都不見效果；他對你的安排嗤之以鼻，只想和手機地久天長。俗話說，你叫他往東，他非要往西；你讓他打狗，他非要罵雞。
你發現，孩子脫離了你安排好的軌道，離你幻想中的他越來越遠。失控就來了。
好了，當我們說到這，對青春期的失控就有了一些感受。那么當失控來臨時，我們的表現會是什么呢？也就是當強烈的不安全感出現，我們會做什么呢？戰斗或者逃跑。讓我們選擇放棄太難了，所以可能我們大多數朋友們選擇的是前者。這時就會出現熟悉的一幕。不學習母慈子孝、一學習雞飛狗跳。雞飛狗跳已經不足以形容此刻我們的段位，而是捂了嚎風。我們開始不斷的向失控因素，也就是孩子，發射情緒炮彈，一發一發停不下來。孩子也感受到了威脅，不斷地反擊，大戰就開場了。最后的結局是什么呢？很可能是作業滿天飛，我們的愛人也參戰，最后兩敗俱傷，吵吵的臉通紅，憋一肚子氣，各關各門方能結束。關門了還得想，剛才我那句沒發揮好，下次我得這么這么說。原來和諧的親子關系，在一次次的戰斗之后，終于成了敵人。
那么，如果現在已經是這樣的局面了，我們能做什么呢？從我們自己的角度來說，我們能覺察到自己對失控的恐懼嗎？這個失控，大到對孩子人生的規劃，小到孩子字寫得好不好看，作業幾點能做完。當我們對孩子設想的結果和現實不一樣，我們能接受嗎？我們是否把安全感建立在孩子一次又一次的服從上？當情緒剛剛升起還沒有把我們淹沒時，可以看一看，我們憤怒的原因是什么。真的是因為孩子不夠好，還是他沒有符合我的期待，我接受不了？你會馬上獲得另外的感悟。
也許有的朋友會說，我給自己設定的規劃，我都努力完成了，并且取得了好的結果，我也希望孩子能像我一樣。那么第二個問題就來了，孩子他自己希望像你一樣嗎？如果你們兩個人的目標一致，他做事的節奏、方式和你一樣嗎？如果一樣，我想你們的矛盾不會特別突出。可常常，每個人都有自己不同的節奏，孩子這個時候可能還沒有形成一個完美的行為模式，你特別想讓他按照你的成熟計劃進行。只是，沒有天生就會做出完美計劃的人，只有在現實中不斷的打磨最終實現這個目標的人。你愿意在他打磨自己的時候不去評判、不去干涉，而是做一個好軍師，在他向你求助的時候給他指引，而不強制他執行嗎？
第二個可能，孩子自己的目標和你設定的目標不一致。這個時候，你愿意，去尊重他自己的夢想，而不是斬斷他的翅膀嗎？也許朋友們會說，他的想法根本不現實，我們沒那個條件去實現。好的，那我們可以做的，也許就是，告訴孩子現實是什么樣，他有幾種選擇，把選擇的權力交給他，然后給他試錯的機會。這就好像，吃黃連，你再去形容黃連的苦，沒吃過的人無論如何也不會知道它真正的滋味，而只能滋養他的好奇心，只有他把黃連吃到嘴里，才能真的感受到它的苦味是那么讓人上頭。允許孩子試錯，在他沮喪時陪伴他、給他力量，告訴他還有回頭的機會，想想，此時回頭的他會不會加倍的去努力呢？這個試錯付出的代價值不值？
也許有的朋友會說，我是個乖乖寶，從小就是父母安排我的生活、學習、工作，現在也過得很好，為什么他不能像我一樣？那么請你回憶一下，在你的心底是否有過深深的遺憾？是否時常會想，如果當初……如果我當初我學了畫畫，現在是否能成為一個愜意的畫家？如果當初我堅持寫小說，現在是否也能成為文壇新秀？如果當時我沒有和這個父母喜歡的男孩結婚，我的生活是否是另外一番天地……你希望你的孩子，也有同樣的遺憾嗎？
也許，孩子最終會成為一個普通人。他可能會學業不精，最后只能靠做小買賣為生；他可能婚姻不理想，總和愛人吵架；他可能沒什么大本事，在你生病的時候只能請一個保姆照顧你，好維持生活……也許想到這里會有些難過，可是，這就是這個世界上80%人的生活。只有將自己完整的綻放，才知道人生的可貴。只有真正有覺察的人，才能抓住機遇的尾巴。
那么，當我們開始能嘗試著放手，轉機也就來了。
當有一天，我們不再將希望依托于幻想中的未來，而是真實的看到我們身邊的孩子，他的努力、他的能力、他的渴望。并且認真的感受自己的當下，覺察每一個情緒背后的真正原因，先調整好自己，做一個睿智、平和的軍師。這時，一個充滿蓬勃能量的孩子，即將到來。
今天的分享就到這里，感謝子謙平臺給我這次機會和大家分享我的一些感悟，感謝各位朋友們的關注，如果哪位朋友想要討論，我會在這里等待大家。
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